孕6个月

天呀!距离上次更新已经2个月前了，其实这3个月真的是一晃而过。
我依然还好，但是我在孕5个月的时候被诊断妊娠糖尿病，的确很难接受。
我自己用了一两天时间来消化。后来觉得也许妊娠糖尿病一开始对我是坏事，
但是我想最后都会成为好的事情，
想一想..女儿真贴心!不要我长得太胖 甚至要我更注意健康饮食方面。

目前血糖还是我控制范围，时间也来到了孕6个月。
目前孕妇摄影，newborn摄影，医院，做月，都一切搞定。
其实今年经济真的不敢花太多钱，但是有些事情我真的尽力在节省开支了。

为了月子中心烦恼非常久，甚至只有2条路选择，我和老公就只能支出一万块，
第一）去政府/半私人医院生产+做月中心
第二）去私人医院生产+自己在家做月

其实我在家的确没有任何人可以帮忙我，尤其我知道自己在生产后 无论是自然产还是剖腹产我一定元气大伤。我必须要好好休息，毕竟接下来的路还很长。第一胎又担心很多未知的情况，所以最后和老公商量了，决定去PPUM/UMMC生产了，其实我内心很想私人医院生产，但是无奈任何方面条件经济不允许。也许我有这笔钱但是要记住，钱不是花了就能再赚回来，我需要付出时间和劳力才能赚回来。虽然知道在政府医院生产这条路很难走，但是我已经没有回头。当做安慰自己好了，在政府医院辛苦几天~换来28天做月中心吧！

预计大约RM10,000的费用
1）生产费两~三千吧!
2）做月中心也预定了最经济的RM8300。
3）孕妇摄影RM500
4）newborn摄影RM400

其实我本身没有非常满意这间月子中心，自己和老公也上门了解2次，最后我们还是选择了月子中心。说真的任何方法我都想过了，包括自己订月子餐，甚至老公请假在家帮忙一星期，甚至请月嫂。无奈最后的方案还是做月中心，而且是住家式的，普普通通的一间家。自己也不想和人共厕，狠下心忍下痛预定了这间月子中心，等我住了再分享如何吧~有兴趣的妈咪可以私底下问我喔~这里也不想指名道姓了!但它却是在雪隆一带最便宜又拥有独立厕所的了。

但愿一切花钱是值得的。
希望孩子和上天保佑我接下来一路遇到贵人~一路平安。

小啾比 小米妮

时间很快~距离上次更新已经是3个星期前了!
我提早去产检了~
医生说应该是个公主

其实我有些失落~因为总以为自己是儿子命，从小到大~在中学时期我的数学老师也说我有儿子~连之前我的韩国老板自认帮我看掌纹算命都说我命理有两个儿子~甚至我也很希望自己是有个小女儿~
但是孩子选择了我做她的妈妈，她是我们最珍贵的女儿。

我应该要知足了，想起这几年不孕的路程，我知道我不应该要求什么~男女都是得来不易~
我也不知道为什么当医生告知应该是个小公主~心难免失落~
老公就非常开心，说我重男轻女，其实我也不是重男轻女。
就希望第一胎是儿子，希望我的女儿有哥哥保护。
无奈事与愿违~但是我知道我的心态不正确!
我自己心失落了一整天，我告诉我自己
如果我再这样下去我的女儿在肚子里也会感受到我的失落感~
以为自己是个女生不是男生而让妈妈失落，我不想她这么觉得。

现在我已开始慢慢接受，开始学着看女儿的东西~看看大家怎么带女儿之类的。
甚至帮她区了个名字叫小啾比!因为老鼠是啾啾叫!~

或者她也许是我们的小迷妮 因为她是我的小版呢~

我知道自己一开始难掩的失落感对孩子是一个极不公平的，
我答应大家~我会去调整，会好好爱她，养育她教育她!
再给我一点时间~我相信我一定可以好好去接受这个事实!~
希望我可以胜任，我现在对于我要成为一个女儿的妈妈我有点怕自己胜任不到!!
因为儿子我认为儿子就不必惯养富养，
儿子可以叫他滚~但是女儿一定要富养，告诉她，父母都很疼爱她。
不敢想二胎，也许我们这辈子就只有这么一个女儿，仍感恩!

接下来知道了性别后~就必须要开始看到底要哪里生产和做月了,
有时候还是恨不得一睁开眼孩子已平安出世~我也安心在做月中心做月了~

接下来希望自己好好休息~今年注定不是拼事业的时候~
现在自己没办法太长时间教课~觉得非常耗体力!想象以前一天可以教课8小时!现在教课3小时已经非常疲惫~心有力而不足!希望学生们能够等待我再次回归~等我安顿好了一切我会重新出发,我相信很快我就会再次换个姿态(成为妈妈后)重新出发教育学生!

2020年虽然疫情笼罩着上半年!
但愿下半年是一个很lovely的年~

平安渡过First trimester~

一个月没更新了!!!
时间真的好快呀!
这一个月~一部分时间贡献在教课,
但是大部分时间我是处在不舒服状态~在打这篇文章前几天,
我万万没想到我的智齿智慧牙竟然会牙龈红肿~导致我的喉咙也肿痛
我实在忍受不了,半夜凌晨1点叫老公去附近7-11帮我买panadol(我记得医生说孕妇最安全的药就是panadol)逼不得已情况我必须吃panadol!谁知道吃了的确缓解了疼痛,
但是这个缓解只维持了3小时,早上五点我又疼回去了!实在受不了..
我就去看家庭医生了,有说明我怀孕了,必须要小心用药.

我的家庭医生非常细心的跟我解释和检查我的淋巴处~说已经发炎肿胀了,
我这么痛连嘴巴都张不开..也不能睡觉,
如果我不来看医生的确会自行康复但是花很多时间!
在自行康复的这期间我吃不好睡不好,孩子怎么能健康成长?
所以用药是必然的.

老公先前很怕我牙齿掉落很怕我流失大量的钙质,结果我们都没想到是智慧牙发作!
我的智慧牙已经3~4年了,依然长不出来~没想到怀孕因为血液充足循环,牙龈变得更敏感了,
加上发热气就这样一触即发了..我真的是痛不欲生!
也很对不起孩子我必须吃药~希望孩子也跟我一起打败病魔~


我以为我不会有孕吐情况但是身体无时无刻都在处于恶心状态~
甚至会有干呕情况!

未怀孕之前很喜欢吃面粉粿,没想到就在上个月吃了后回家马上吐完!~
直到现在我看到面粉粿都觉得恶心!
还有我很喜欢吃鱼~但是现在看见鱼都觉得吃不下了~
果然怀孕真的是判(胖)若两人~就这样在每天不舒服但平安渡过了前孕期!

自从上次8周复诊后~就再也没有看见孩子的成长模样了~
老公特别想念孩子~但是不能一直照超音波!

终于来到了12周~四个星期前还不会动~也还未成型!
没想到12周已经有人型而且很神奇会动来动去~
我想第一次当爸妈的人真心觉得生命很奇妙!

到现在还是觉得莫名其妙?我真的当妈了?这个是我的孩子?还会动?真有此事?

有时候很不舒服我会抱怨~有时候会责怪宝宝为何让我那么不舒服~怀孕和我想得不一样!
但是事后会觉得内疚~孩子怎么会知道呢?

终于在满12周去了政府诊所开了妈妈手册!所谓的‘红簿子’~
政府诊所真的好慢~看一个医生检查血液和尿液等就这样3小时!真心觉得孕妇不容易
天下妈妈都不容易!

记得政府诊所把我过去这几年的不孕历程都盘问的清清楚楚也做记录,
医生看了我的心路历程,说我为何要经历那么多?
我说我就一心想怀孕生子是我的梦想,可惜每次都失败!
后来心灰意冷下开始觉得应该把自己过好,休息了一年后奇迹意外怀上了!
怀孕是我最美丽的奇迹!孩子谢谢你选择了我~我相信你一定是一个很坚强的孩子~

医生后来说,经历这一次,才会明白其实你最需要的是就是放松.

我很怕抽血很怕针筒,但却也一步步走过来了...
护士说接下来每个月都需要抽血.
啊~~希望时间快点过..
但愿我的早孕反应可以消退然后恢复正常的自己~

接下来每次政府诊所产检完隔天就是私人诊所产检~
来到了12周,要做唐氏综合征检查, NT Scan,检查孩子颈项后面的透明袋不能超过3mm,
我的孩子一切都正常,透明袋0.9mm~医生问我要做唐氏血液检查吗?医生说很多孕妇都“听天由命”,医生说配合扫描和血液就是99%准确,既然怀孕了就应该要按照程序去做该做的,
虽然非常贵的一项检查,但这不就是做父母应该要承担的责任吗?
所以这次的私人产检是RM727马币, 而政府诊所产检是完全免费的.

之前医生不愿意我们公开怀孕的事情就怕我会承受关注和压力,
经过12周产检后,医生终于批准我可以公告天下了!
第一个要和父母说~
他们真的开心得不得了!恭喜我们终于成为了准爸妈~
再来告诉我的好闺蜜!我升级的同事闺蜜们也升级做干妈咪了!

下一次就要等到16周产检而且也能知道性别了,
私人医生说你确定不要知道性别?不后悔?
我说开玩笑的!我后悔!哈哈~还是需要知道性别好让我准备好一切。

有时候很希望睡醒一睁开眼睛就是九月我已经平安生下孩子~
但是很多人都说需要好好享受怀孕过程!哈哈~我尽量!
希望孩子在里面好吃好睡~我现在好很多了~
接下来会更加注意自己的饮食!会好好保重身体的!

当你和心跳一起出现的时候~

来先报平安~目前我一切都安好~只是有时候会非常不舒服~而且肚子会几乎每3~4小时饿~
只能说这种饿前所未有~未怀孕前我可以一天吃2~3餐.现在基本上一天需要5餐~
我都少吃多餐...而且现在完全没办法忍饿..一旦觉得饿我开始觉得很不舒服~
这就是我怀孕感受最深的体验~

谢谢自己和宝宝还有可能为我默默祝福的你~
报个平安~终于熬过八周了!!在我打这篇文章的时候,就满九周了..
有时候想一想时间真的非常快..
我也平安渡过了农历新年顺利从娘家回来了~

很神奇的是我回娘家的五天四夜,在回娘家的机场路上我还在非常不舒服~
心里一直祈祷希望孩子要乖乖的，不能让我太辛苦~
就在平安抵达娘家后~连续的五天四夜我都平安顺利完全没有不舒服~
甚至我还一度怀疑自己怎么会突然没早孕反应~
(很矛盾对吧~~突然太舒服又担心孩子是不是有问题)

就这样新年大多时间都在家休息~
今天就是元宵节了~其实我都会一直觉得自己不舒服~好在我还有忙着教课,
如果完全停止工作的生活我还真的不知道会怎么样...
最近也在给自己一个目标 希望和肚子里的孩子一起学习日语!
荒废五年的日语 是时候应该要继续了~所以我也花了一些小钱报名了日语课程~
趁着孩子还没出生我赶快学习!
打算今年12月考试!想挑战一下自己~希望自己在做了妈妈之后也能有自己的学习成就~!

前几天去做了第二次检查,这一次是八周多要听宝宝心跳,
当医生给我们听心跳~宝宝很努力坚强的跳动着，每分钟157下,我太感动..
孩子啊

当你和心跳一起出现

我就 害怕眨眼

要确定此刻不是幻觉

刻下 这幅画面

你一定要继续坚强活下去..对我来说你就是一个奇迹..
谢谢你选择我作你的妈妈...虽然偶尔还是会想起之前失败的一颗胚胎..希望他/她能保佑我们顺利.我们总不能一直停留在悲伤对吧!生活还是要过~日子依然没有停止!只能向前看~

下一次产检就是12周了~目前为止医生不允许我公告天下,
但说实在我现在也很享受只有我和老公知道的时期~
觉得安安静静的没什么不好~相信时间到了大家也会知道的!~

还有医生觉得我脸色好像苍白,我也不知道有时候会嘴唇苍白,
但我想说不是正常吗?现在我的所有血液都优先送去子宫了~

所以我这周开始去做针灸了~
其实我今年也准备移植了,去年下半年每个月都会针灸几次~
所以我觉得针灸也许真的有它的功能!!想怀孕的妳~不妨尝试针灸!

目前中医也建议我一个星期针灸一次保胎也让自己血液循环!
2月也挺忙碌~要找一天时间去政府诊所开妈妈手册了~

希望再给我一些时间~我一定会打出我在奇迹自然怀孕前做的一些准备~还有试管的一些程序~我曾经告诉我自己,倘若有天我成功了,我一定要帮助那些和我一样经历的人~尽我所能帮助给与鼓励也好..

接下来希望一切都顺利..生活依然且行且努力!

to be continued~

过年前心情抒发~

今天难得有些时间可以打文字，

至今说真的还是觉得不可思议，
奇迹发生在我身上了。谁知道就自然怀孕了，一切都化解了，我是正常的，我也可以跟正常女人一样怀孕，我不需要试管也不需要再打针吃药...我真的很感激孩子选择了我们。
我曾经说过 如果老天给我这个生育能力 我都会生出来。我会感恩。我希望可以帮更多不孕的人，因为我知道这条路不好走！我希望陪着不孕的人一路走过来~
因为我比谁都知道这很痛苦..特别当你知道别人怀孕了，而自己依然原地踏步!
根本完全没办法好好祝福别人。

我比谁都了解不孕过程，什么我都试了, 吃药 手术 打针 试管 针灸 全部我都试过了~最后自然怀上。这一路上我很寂寞很孤独，没有人感同身受，也许没经历过这些痛苦我不会有今天吧~不后悔这一路走来的坎坷路，我仍然感恩上天，那些对我好的伤害我的人我都放在心里不好的我已忘了。

还记得狠下心决心做试管前，我自己都佩服自己的坚强。
我时常问上天，我还要付出多少代价，上天才能成全我？
那一阵子听的歌曲是五月天的倔强，
全世界包括我的好友家人都不知道我勇敢的去试管，我告诉我自己即便我不生孩子我也想冻卵,其实这是一个醒觉意识，女人的青春有限，如今科技发达，我们是不是该好好利用？在最美年华冻下最好的胚胎。

我想和所有还没有毕业的女人们，也许你一定和我当初想法一样，
我如今成功了，我当然说话很轻松很飘飘然，
其实不，我和妳们一样，我也痛苦过，哭过，伤过。
我曾经也和妳们一样，我恨我自己为什么就不是正常女人？
然而这一切都不是我们的错，当我们和世界不一样，没关系，就让我们不一样。
也许就当这是上天为我们的人生添了一些色彩吧~
每一次试一次 哪怕999次失败 1000次一定会是成功，
就算每一次失望，没关系，我们不能绝望!
我知道妳一定会害怕会挣扎,会哭泣...
我不怕千万人阻挡，只怕自己投降.
我告诉我自己我就努力试到40岁吧!且行且努力..
倘若真的还是不能成为一名母亲拥有自己孩子，至少努力过了,也没有遗憾了对吗？

我想我个性也很倔强吧...我想我孩子的个性一定和我一样,很坚持很倔强,觉得对的事情就奋不顾身! 我就是打不死的蟑螂,我一路走过来，我最爱的父亲突然意外去世后,我过着非常黑暗的人生,终于打算好好重新做人,做什么都错,做什么都失败,甚至上个大学连考2次都失败落榜!
但我不放弃, 最后我不仅顺利毕业甚至还当了老师!
如今培育世界各地的学生..我时常问自己,每个人生下来都有自己的使命，自己生存的意义，
那我的生存意义又是什么？我的使命又是什么？我曾也很彷徨很迷茫..

如今我已有答案，我想我的使命就是教育学生，教育下一代。做一个好老师 好妈妈。
这是终身事业,如今我已经找到了我的方向..

我已经走过来了, 28岁的人生一路寻寻觅觅,一路跌跌撞撞,不只在学业上事业上在不孕路上,我都走过来了。所以你一定也可以! 我期待28岁后的人生..不管再多苦多难,今后都有爱我的人和我爱的人一起陪着一起走下去!


五月天

倔强

作词：阿信
作曲：阿信
编曲：五月天

当　我和世界不一样　那就让我不一样
坚持对我来说　就是以刚克刚
我　如果对自己妥协　如果对自己说谎
即使别人原谅　我也不能原谅

最美的愿望　一定最疯狂
我就是我自己的神　在我活的地方
我和我最后的倔强　握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂　就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强　我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂　就这一次　我和我的倔强

对　爱我的人别紧张　我的固执很善良
我的手越肮脏　眼神越是发光
你　不在乎我的过往　看到了我的翅膀
你说被火烧过　才能出现凤凰

逆风的方向　更适合飞翔
我不怕千万人阻挡　只怕自己投降
我和我最后的倔强　握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂　就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强　我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂　就这一次　我和我的倔强

我和我最后的倔强　握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂　就算失望不能绝望

我和我骄傲的倔强　我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂　就这一次　我和我的倔强
就这一次　让我大声唱
啦啦啦...就算失望　不能绝望
啦啦啦...就这一次　我和我的倔强

6W产检~

其实在6W产检之前我因为内心焦虑不安~
和老公说了去附近的家庭医生先检查是不是宫内好孕~
由于我之前种种的经历,加上小时候盲肠破裂导致盆腔粘连后来也手术分离后~
我真的好怕子宫外孕。

就这样在6W产检的两天前晚上等老公下班后~还是按奈不住星期去附近家庭医生先超音波扫描。老公一直不断告诉我要相信孩子 他会找到最合适的地方着床的。

看了家庭医生~医生第一句问我：为什么你会突然怀疑自己宫外孕？
我就说了一大堆过往经历。
医生笑笑的说：如果你真的宫外孕，现在你不会在这里跟我说话了，你已经被抬去医院了。
医生说希望让我今晚可以安心睡觉。

最后医生还是帮我超音波扫描了，扫描腹部，我说我害怕，医生说不用怕先看看如何。
结果看见了孩子就在子宫中间~
我的心突然如释重负，眼泪在心里流，谢谢孩子..谢谢上天..
我曾经说过我若怀孕是一个奇迹，我都能够创造奇迹了，
为什么不孕的你不能？我希望你能走过来,不要放弃..我知道这一切都很痛苦..
但是生命有一种绝对..你要相信..一切都是最好的安排!

见了家庭医生后那一晚终于能安心睡着了。

两天后就是6W产检~虽然心里早已经知道了答案，我的妇科医生也替我担心，我的妇科医生就是之前帮我做试管的医生，他了解我的情况和之前的手术。他也说松了一口气，终于看见宫内好孕，也打印了胚胎照片给我~

孕初期心得：
肚子真的很快饿，但是我都是少食多餐!
目前恶心情况稍微有一点!希望宝宝可以乖乖的,不要让我受太多罪!
我现在觉得不管什么食物只要不会引起恶心的食物就是对孕妇最好的食物!

再过几天就迎接2020鼠年了~
虽然家人好友都不知道我怀孕了，除了医生和我们夫妻以外知道，
就让我先好好享受和隐藏这份喜悦到满三个月，也减少我被关注和祝福的压力!
现在孩子要乖乖长大!新年机票一个月前就买了，希望宝宝乖乖在子宫里跟着我们一起回外婆家过年!其实老公不放心搭飞机~觉得孕初期还是不搭飞机，但是如果开车回娘家，会更累吧!
医生一开始也觉得还是不要搭飞机，但是最后也说如果开车的话更不好，最后允许我搭飞机。希望我不要过劳!孩子一定要乖乖~一起回外婆家过年~

2020不可思议~

难得有时间~觉得我应该开个博客来记录一些点滴
想着自己上一次写博客我想是2006年的时候吧!我已经十多年没写博客日记了!

其实我也没想过也许我的博客就只要我自己看!但是我还是希望藉由我的博客能够让有缘人看见!

不知不觉时间来到了2020年!我渡过了28岁生日!其实也没去想30岁人生
只是觉得不知觉2010~2019就这样一眨眼过去了
这10年内的确跌跌撞撞,从迷失方向到顺利大学毕业和经历很多爱情的伤疤后~
我也找到了我这一辈子的挚爱,终于也结婚了!一晃眼和老公认识怕拖结婚也5年了~
这5年仿佛就好像昨天.想到之前经历了一个人的孤独单身生活,我才知道真爱的可贵!
能够遇见你爱的人 他也很爱你的人 真的太难了,若遇到了一定要好好把握!

这5年我们也经历很多!其中最难熬的就是不孕之路,然而我们都自己默默的吞在心里,
身边好友亲人没人知道.其实你知道吗?我这辈子从小的梦想就是希望有孩子~
也许我不会是一个好妈妈 但是我很喜欢孩子.
有时候真的很想好好记录这一切好让以后可以回忆自己曾经是那么勇敢~
可是有时候又不想再忆起这些事情。

这几天看回去我之前写的日记~
这些日记从来都只是我自己写也许也不会再翻阅回去看，
但是我决定公开我的日记让更多跟我一样的心路历程的人看~
想告诉跟我一样的女生们~你们不是孤独的,你们的痛我都懂..因为我也狠狠的经历过..

以下的日记是在2018年写的：
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终于来到了2018年9月20日了。
不孕不育这一科我也已经修了3年了。
打从2016年开始到2018年。
我也该毕业了吧？今年11月头就终结不孕不育了。

我自己也没想过自己也走上试管这条路，
这三年有苦有心酸有泪水。
坦白说这一科不好修，想当年为了爱情
打从21岁我都每次许愿望，希望我的生日我的另一半可以陪伴我一起渡过。
21岁 依然一个人吹蜡烛
22岁 依然也是一个人吹蜡烛
23岁 依然也是一个人绝望地吹蜡烛
终于上天听见我的渴望了
我天天年年盼的 终于我找到了我的另一半
接下来的愿望就是希望可以生一个孩子 圆满我的人生

24岁 希望下一年我的孩子可以陪我吹蜡烛
25岁 孩子依然没有报道，没关系我再许下一年
26岁 哭了因为孩子依然没来，没关系下一年一定会有孩子陪伴

打从25岁开始我和另一半再也没有任何避孕,
每天吃叶酸吃到我自己无望
我们甚至听人家说黑豆有帮助卵泡
甚至买了豆浆机几乎每天都喝，
每天开始玩尿每天开始测排卵
每个月开始验孕,
人家说什么好我也去买来喝,
说什么营养我也买来喝，
我们一开始也走了歪路,奉劝大家一定要去找一个正规的助孕医院
甚至生殖科找专业医生，而不是普通的诊所。
我们一开始找了普通诊所,医生断定我卵巢早衰
甚至还说外面六十多岁的女人都比我一个25岁的好。
很可笑是吧，我的六项激素 雌二醇偏低。
我还自作主张 自己雌二醇低就去买了雌二醇荷尔蒙药吃
结果月经到了六十多天才来。现在想起来我真的好傻
至于雌二醇低等于卵巢早衰这是我唯一拿到的咨询。
医生下令我减肥3个月后再回来验血。
的确那时候的我很胖68kg了，我想我最胖曾经72kg。
就这样我瘦回去60kg。的确雌二醇提高了。但是依然不排卵。
我有时候问我自己难道我天生是不排卵的人？
最后开始吃了3次clomid排卵药。吃排卵药clomid期间我脾气非常暴躁
最后也是悲剧收场。26岁忙着注册和嫁娶仪式结婚。
就暂时不去烦生育的问题，结完婚了以为上天眷顾我就能够马上怀上
很遗憾...事实总是事与愿违，于是我鼓起勇气结婚后的2个月
我终于正式踏入了生殖科希望找到一些希望。

也很庆幸我的医生非常正能量，虽然我没在他的手上怀孕，
但是他对我的一切我非常感激，就这样正式了我接触不孕这一行业
做了全面的检查，一切还算正常，我开始了另一种药物femara药物促排~
很遗憾的没办法成功，我就知道上天不会让我那么好过，
医生说我还有最后一项没检查就是直接手术宫腹腔镜手术。
我虽然有万般的不愿意和害怕，但是该是我的路我的苦
我就必须跪着也走完。就这样到了2018年1月11日。我终于满26岁
我决定做手术，我也想知道自己到底发生了什么事情。

也许从我14岁开盲肠手术就注定我12年后还会有第二次的手术。
我现在回想起来,也许我的不孕最主要有2个问题,
盲肠粘连整个盆腔甚至子宫导致输卵管被破坏了。
我没办法受孕，第二个原因因为是多囊也许我胖生活作息关系
我的卵质量不好所以完全没办法怀孕。
就算受精成功也都撑不到day3甚至day5.
在我25岁11月我一直觉得自己是生化妊娠，但是医生判定我的输卵管
没办法自信懦动,其实我也不知道,我宁可相信自己还是有
自然受孕的机会.谁会想面对死刑呢?

今年2018年，孩子们你们会选择我做你们母亲吗？
27岁生日不到三个月了，这一次真的会毕业了吗？

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走上试管这条路,一开始老公也觉得没必要
不能相信我们走上了最后一条路,
是啊..现在想起来我真的很勇敢,
在试管之前 2018年1月11日我非常坚强独自进了手术室
手术历史1小时半,
下定决心做了宫腹腔镜手术和宫腔镜手术。
手术推出来那一刻永远记得已经是晚上7点多了。
我虽然很晕很想吐,但是我内心是喜极而泣的
我终于又过了一关,在不孕不育这一科我又过了这一测验.
那一夜绝对是痛苦的一夜,连续吐了2次,还记得回来家里的三天后
因为胃胀又吐一次,三个星期终于伤口完全痊愈了。
我就知道 伤都会好的。以为接下来就很顺利怀孕。

我就知道上天还不能让我毕业。就这样半年过去了。
依然没怀上，如果说我的梦想是什么？
我的梦想很简单却也很难，我没有什么伟大的梦想。
我唯一的梦想就是生儿育女。完整我的人生。
这是我小时候的梦想，我很感激上天让我结婚
找到一个这么爱我的老公。


如果上天还对我有些怜悯,就别让我受尽折磨,应让我尽快顺利毕业吧。
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试管期间,我不敢看任何帖子不想给自己有任何的压力,
只是喝了些牛奶,一共打了10天的针,时间很快.
在全世界都不知情的情况下，只有我和老公互相面对，
我非常坚强非常勇敢,每天早上7点准时打针，
一共打了18只针.说真的比起动手术
这些真的不算什么了，我一直告诉我自己
最难的时刻早已经在1月经历过了，
接下来不会有痛苦了。到了最后一天连续打早上针和夜晚针共4针。
我告诉自己 最后的痛苦了，
来到取卵并没有非常紧张和痛苦，可能之前经历过了最坏的腹腔镜手术
取卵说真的完全不痛,我只记得当麻醉师在我的静脉打针,
我心里还在哼着戴佩妮的《我要的爱》[我明白..我要的爱..
会把我宠坏...]于是我就昏睡过去了,当我醒来的时候
自己从另一张床爬回去病床,
我也没吃止痛药，但是到了第二天开始有点胀痛
尤其是右卵巢特别拉扯,我一共胀痛大约有3~5天就完全康复了,
接下来月经就非常准时的到了,如果这些痛能换孩子来到我身边我愿意。

取卵26粒,那一夜是我最轻松的一夜,夜晚做梦都会笑很开心的睡了。
最后我也非常冒着很大的风险培养囊胚,
我也以为我会有7~8个囊胚,我想上天已经替我做最好的安排了。
最终培养出了3颗5AA的囊胚，也许是我的卵子质量不好
也说明了我没办法自然怀孕，也可能我的确多囊卵巢所以卵子虽然多
但是质量都不好。所以我最终3颗我已经感恩了。
我知道比上不足比下有余，比起那些全军覆没甚至连移植的机会都没有，
我已经算是很幸运的了。我曾经发誓过如果上天给我生育的天赋
我绝对不避孕绝对不堕胎我都会生下来，我也预想过
万一我有9个胚胎我是否都一一尝试生下来呢？
在神明面前发誓绝对不能食言。
我想一切都是最好的安排,孩子们自己替我选择,
所以无论结局如何,这3颗囊胚是我的孩子,我一定尝试会生下来。
接下来我把命运交给上天。
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如果我不曾走過這一遍　生命中還有多少苦和甜美
我相信最终老天都会还给我一个正常的生活
我愿意承受所有绝望与苦难
如果一切是最好的安排...
我终于明白每一个生命都有一種絕對
孩子们等待我　請等待我 直到約定融化成笑顏
就好像我24岁大学毕业
26岁完成结婚大事
28岁生孩子

一切都会刚刚好的...
所有苦难都会甜美结果的

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今天2018年10月7日了。
1个月后,就是移植日了
倒数30天了,孩子们你们准备好了吗?
我时常想象孩子出现的场景
希望一个月后的今天晴天突然下起大雨
好让冲刷干净这些年所有委屈...

终结这3年的所有绝望和苦难.
我知道我一定会很感动和落泪,
终于把孩子接回家了~

如果说一切都是最好的安排
那就让爱教会我学会忍耐....

我相信今年27岁最好的礼物就是孩子~
谢谢孩子愿意来到这世上,并且选择了我们.
2019年7月见!


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故事到这里~你以为结束了吗?
答案是没有~老天还是不愿意让我毕业!
就这样 第一次试管失败了,我失去了一颗珍贵的胚胎..
我特别记得那一天是2018年11月23日,我彻底失去了一颗胚胎.
医生判定我也许我身体不接受胚胎,也或许很多可能性..
还记得那时候延禧攻略热播~
戏的主题曲是这么哼唱的,
泪尽 也不能相信
此生 如纸般薄命

我慢慢地听 雪落下的声音
闭着眼睛幻想它不会停
你没办法靠近 决不是太薄情
只是贪恋窗外好风景

于是我和老公都很难过,我心里一直盼望着希望孩子有缘再回来!
我还有最后双胞胚胎已经被冷藏储存起来,
就这样我告诉我自己 我要为自己而活,我再也不要做妈妈了,
我应该更爱自己,这几年受尽了不孕的委屈,也经历了伤痛...
这一次就让我做自己!

之后就来到了2019年,
的确2019年我做了很多自己喜欢的事情,也开始了新生活!
2019年一整年都没有再想怀孕的事情了,
我甚至和老公说 我们就这样老夫老妻一直到老吧，
老公说以后我们老了不是无依无靠吗?
我说没关系吧~至少我哥的孩子们也会帮我们处理后事吧!

2019年很快的就这样过去一年了~
来到了2020年~
1月我趁着老公出差~独自一个人也飞回了一趟娘家探望家人~我也很想念我的家人,
期间陪伴家里的小孩一起玩~和家人朋友聚会!感觉真的很好~

虽然在娘家只有短短四天,但是我很满足了,平时都忙工作陪伴老公!
陪伴自己家人时间变得奢侈了!

就在我从娘家回来的时候,我发现月经已经一个星期没来了!
虽然没有去想怀孕的事情也觉得不可能奇迹发生在我身上,
但是我还是索性拿了验孕的验,
出现在我眼前是两条红线,我不可思议...这...真的吗?
我不是已经被医生判死刑了吗?
当我发现的时候已经怀孕5周了...

马上预约了隔天见我的试管医生,
我还记得 推开门见医生,我说好久不见医生,一年多了,
医生问我是不是有好消息了!
我说我自己也不相信我也能验出怀孕,这是我上天给我的奇迹.
虽然我不知道今后会怎么样,珍惜一切就算没有拥有..

虽然五周了,但是医生帮我扫描了还找不到胚胎~我想也许我见医生前 上了两次厕所清空尿道吧!医生说没关系再等一星期六周的时候回来复诊~无论如何都需要确认是不是宫内好孕,要确保不是宫外孕不然会有生命危险!医生还开了安胎药给我,
此时此刻,我还有5天的时间才到回诊的日子.

虽然每天都是在等待煎熬~好在工作也很忙!分散了我的注意力~
我不知道今后结局会怎么样?我甚至很希望明天睡醒一睁开眼睛就是一年后,
我好想知道答案是什么,我是否成功了吗?孩子平安出世了吗?

我们目前能做的就是按时吃安胎药,多多休息,剩下的交给孩子和上天去决定。
无论结局怎么样,孩子选择我与否,我就想特此纪念这个孩子~谢谢你,孩子!

希望回诊的时候!孩子已经跟我们打招呼...希望上天眷顾我们!

------未完待续-----