难得有时间~觉得我应该开个博客来记录一些点滴
想着自己上一次写博客我想是2006年的时候吧!我已经十多年没写博客日记了!
其实我也没想过也许我的博客就只要我自己看!但是我还是希望藉由我的博客能够让有缘人看见!
不知不觉时间来到了2020年!我渡过了28岁生日!其实也没去想30岁人生
只是觉得不知觉2010~2019就这样一眨眼过去了
这10年内的确跌跌撞撞,从迷失方向到顺利大学毕业和经历很多爱情的伤疤后~
我也找到了我这一辈子的挚爱,终于也结婚了!一晃眼和老公认识怕拖结婚也5年了~
这5年仿佛就好像昨天.想到之前经历了一个人的孤独单身生活,我才知道真爱的可贵!
能够遇见你爱的人 他也很爱你的人 真的太难了,若遇到了一定要好好把握!
这5年我们也经历很多!其中最难熬的就是不孕之路,然而我们都自己默默的吞在心里,
身边好友亲人没人知道.其实你知道吗?我这辈子从小的梦想就是希望有孩子~
也许我不会是一个好妈妈 但是我很喜欢孩子.
有时候真的很想好好记录这一切好让以后可以回忆自己曾经是那么勇敢~
可是有时候又不想再忆起这些事情。
这几天看回去我之前写的日记~
这些日记从来都只是我自己写也许也不会再翻阅回去看，
但是我决定公开我的日记让更多跟我一样的心路历程的人看~
想告诉跟我一样的女生们~你们不是孤独的,你们的痛我都懂..因为我也狠狠的经历过..
以下的日记是在2018年写的：
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终于来到了2018年9月20日了。
不孕不育这一科我也已经修了3年了。
打从2016年开始到2018年。
我也该毕业了吧？今年11月头就终结不孕不育了。
我自己也没想过自己也走上试管这条路，
这三年有苦有心酸有泪水。
坦白说这一科不好修，想当年为了爱情
打从21岁我都每次许愿望，希望我的生日我的另一半可以陪伴我一起渡过。
21岁 依然一个人吹蜡烛
22岁 依然也是一个人吹蜡烛
23岁 依然也是一个人绝望地吹蜡烛
终于上天听见我的渴望了
我天天年年盼的 终于我找到了我的另一半
接下来的愿望就是希望可以生一个孩子 圆满我的人生
24岁 希望下一年我的孩子可以陪我吹蜡烛
25岁 孩子依然没有报道，没关系我再许下一年
26岁 哭了因为孩子依然没来，没关系下一年一定会有孩子陪伴
打从25岁开始我和另一半再也没有任何避孕,
每天吃叶酸吃到我自己无望
我们甚至听人家说黑豆有帮助卵泡
甚至买了豆浆机几乎每天都喝，
每天开始玩尿每天开始测排卵
每个月开始验孕,
人家说什么好我也去买来喝,
说什么营养我也买来喝，
我们一开始也走了歪路,奉劝大家一定要去找一个正规的助孕医院
甚至生殖科找专业医生，而不是普通的诊所。
我们一开始找了普通诊所,医生断定我卵巢早衰
甚至还说外面六十多岁的女人都比我一个25岁的好。
很可笑是吧，我的六项激素 雌二醇偏低。
我还自作主张 自己雌二醇低就去买了雌二醇荷尔蒙药吃
结果月经到了六十多天才来。现在想起来我真的好傻
至于雌二醇低等于卵巢早衰这是我唯一拿到的咨询。
医生下令我减肥3个月后再回来验血。
的确那时候的我很胖68kg了，我想我最胖曾经72kg。
就这样我瘦回去60kg。的确雌二醇提高了。但是依然不排卵。
我有时候问我自己难道我天生是不排卵的人？
最后开始吃了3次clomid排卵药。吃排卵药clomid期间我脾气非常暴躁
最后也是悲剧收场。26岁忙着注册和嫁娶仪式结婚。
就暂时不去烦生育的问题，结完婚了以为上天眷顾我就能够马上怀上
很遗憾...事实总是事与愿违，于是我鼓起勇气结婚后的2个月
我终于正式踏入了生殖科希望找到一些希望。
也很庆幸我的医生非常正能量，虽然我没在他的手上怀孕，
但是他对我的一切我非常感激，就这样正式了我接触不孕这一行业
做了全面的检查，一切还算正常，我开始了另一种药物femara药物促排~
很遗憾的没办法成功，我就知道上天不会让我那么好过，
医生说我还有最后一项没检查就是直接手术宫腹腔镜手术。
我虽然有万般的不愿意和害怕，但是该是我的路我的苦
我就必须跪着也走完。就这样到了2018年1月11日。我终于满26岁
我决定做手术，我也想知道自己到底发生了什么事情。
也许从我14岁开盲肠手术就注定我12年后还会有第二次的手术。
我现在回想起来,也许我的不孕最主要有2个问题,
盲肠粘连整个盆腔甚至子宫导致输卵管被破坏了。
我没办法受孕，第二个原因因为是多囊也许我胖生活作息关系
我的卵质量不好所以完全没办法怀孕。
就算受精成功也都撑不到day3甚至day5.
在我25岁11月我一直觉得自己是生化妊娠，但是医生判定我的输卵管
没办法自信懦动,其实我也不知道,我宁可相信自己还是有
自然受孕的机会.谁会想面对死刑呢?
今年2018年，孩子们你们会选择我做你们母亲吗？
27岁生日不到三个月了，这一次真的会毕业了吗？
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走上试管这条路,一开始老公也觉得没必要
不能相信我们走上了最后一条路,
是啊..现在想起来我真的很勇敢,
在试管之前 2018年1月11日我非常坚强独自进了手术室
手术历史1小时半,
下定决心做了宫腹腔镜手术和宫腔镜手术。
手术推出来那一刻永远记得已经是晚上7点多了。
我虽然很晕很想吐,但是我内心是喜极而泣的
我终于又过了一关,在不孕不育这一科我又过了这一测验.
那一夜绝对是痛苦的一夜,连续吐了2次,还记得回来家里的三天后
因为胃胀又吐一次,三个星期终于伤口完全痊愈了。
我就知道 伤都会好的。以为接下来就很顺利怀孕。
我就知道上天还不能让我毕业。就这样半年过去了。
依然没怀上，如果说我的梦想是什么？
我的梦想很简单却也很难，我没有什么伟大的梦想。
我唯一的梦想就是生儿育女。完整我的人生。
这是我小时候的梦想，我很感激上天让我结婚
找到一个这么爱我的老公。
如果上天还对我有些怜悯,就别让我受尽折磨,应让我尽快顺利毕业吧。
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试管期间,我不敢看任何帖子不想给自己有任何的压力,
只是喝了些牛奶,一共打了10天的针,时间很快.
在全世界都不知情的情况下，只有我和老公互相面对，
我非常坚强非常勇敢,每天早上7点准时打针，
一共打了18只针.说真的比起动手术
这些真的不算什么了，我一直告诉我自己
最难的时刻早已经在1月经历过了，
接下来不会有痛苦了。到了最后一天连续打早上针和夜晚针共4针。
我告诉自己 最后的痛苦了，
来到取卵并没有非常紧张和痛苦，可能之前经历过了最坏的腹腔镜手术
取卵说真的完全不痛,我只记得当麻醉师在我的静脉打针,
我心里还在哼着戴佩妮的《我要的爱》[我明白..我要的爱..
会把我宠坏...]于是我就昏睡过去了,当我醒来的时候
自己从另一张床爬回去病床,
我也没吃止痛药，但是到了第二天开始有点胀痛
尤其是右卵巢特别拉扯,我一共胀痛大约有3~5天就完全康复了,
接下来月经就非常准时的到了,如果这些痛能换孩子来到我身边我愿意。
取卵26粒,那一夜是我最轻松的一夜,夜晚做梦都会笑很开心的睡了。
最后我也非常冒着很大的风险培养囊胚,
我也以为我会有7~8个囊胚,我想上天已经替我做最好的安排了。
最终培养出了3颗5AA的囊胚，也许是我的卵子质量不好
也说明了我没办法自然怀孕，也可能我的确多囊卵巢所以卵子虽然多
但是质量都不好。所以我最终3颗我已经感恩了。
我知道比上不足比下有余，比起那些全军覆没甚至连移植的机会都没有，
我已经算是很幸运的了。我曾经发誓过如果上天给我生育的天赋
我绝对不避孕绝对不堕胎我都会生下来，我也预想过
万一我有9个胚胎我是否都一一尝试生下来呢？
在神明面前发誓绝对不能食言。
我想一切都是最好的安排,孩子们自己替我选择,
所以无论结局如何,这3颗囊胚是我的孩子,我一定尝试会生下来。
接下来我把命运交给上天。
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如果我不曾走過這一遍 生命中還有多少苦和甜美
我相信最终老天都会还给我一个正常的生活
我愿意承受所有绝望与苦难
如果一切是最好的安排...
我终于明白每一个生命都有一種絕對
孩子们等待我 請等待我 直到約定融化成笑顏
就好像我24岁大学毕业
26岁完成结婚大事
28岁生孩子
一切都会刚刚好的...
所有苦难都会甜美结果的
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今天2018年10月7日了。
1个月后,就是移植日了
倒数30天了,孩子们你们准备好了吗?
我时常想象孩子出现的场景
希望一个月后的今天晴天突然下起大雨
好让冲刷干净这些年所有委屈...
终结这3年的所有绝望和苦难.
我知道我一定会很感动和落泪,
终于把孩子接回家了~
如果说一切都是最好的安排
那就让爱教会我学会忍耐....
我相信今年27岁最好的礼物就是孩子~
谢谢孩子愿意来到这世上,并且选择了我们.
2019年7月见!
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故事到这里~你以为结束了吗?
答案是没有~老天还是不愿意让我毕业!
就这样 第一次试管失败了,我失去了一颗珍贵的胚胎..
我特别记得那一天是2018年11月23日,我彻底失去了一颗胚胎.
医生判定我也许我身体不接受胚胎,也或许很多可能性..
还记得那时候延禧攻略热播~
戏的主题曲是这么哼唱的,
泪尽 也不能相信
此生 如纸般薄命
我慢慢地听 雪落下的声音
闭着眼睛幻想它不会停
你没办法靠近 决不是太薄情
只是贪恋窗外好风景
于是我和老公都很难过,我心里一直盼望着希望孩子有缘再回来!
我还有最后双胞胚胎已经被冷藏储存起来,
就这样我告诉我自己 我要为自己而活,我再也不要做妈妈了,
我应该更爱自己,这几年受尽了不孕的委屈,也经历了伤痛...
这一次就让我做自己!
之后就来到了2019年,
的确2019年我做了很多自己喜欢的事情,也开始了新生活!
2019年一整年都没有再想怀孕的事情了,
我甚至和老公说 我们就这样老夫老妻一直到老吧，
老公说以后我们老了不是无依无靠吗?
我说没关系吧~至少我哥的孩子们也会帮我们处理后事吧!
2019年很快的就这样过去一年了~
来到了2020年~
1月我趁着老公出差~独自一个人也飞回了一趟娘家探望家人~我也很想念我的家人,
期间陪伴家里的小孩一起玩~和家人朋友聚会!感觉真的很好~
虽然在娘家只有短短四天,但是我很满足了,平时都忙工作陪伴老公!
陪伴自己家人时间变得奢侈了!
就在我从娘家回来的时候,我发现月经已经一个星期没来了!
虽然没有去想怀孕的事情也觉得不可能奇迹发生在我身上,
但是我还是索性拿了验孕的验,
出现在我眼前是两条红线,我不可思议...这...真的吗?
我不是已经被医生判死刑了吗?
当我发现的时候已经怀孕5周了...
马上预约了隔天见我的试管医生,
我还记得 推开门见医生,我说好久不见医生,一年多了,
医生问我是不是有好消息了!
我说我自己也不相信我也能验出怀孕,这是我上天给我的奇迹.
虽然我不知道今后会怎么样,珍惜一切就算没有拥有..
虽然五周了,但是医生帮我扫描了还找不到胚胎~我想也许我见医生前 上了两次厕所清空尿道吧!医生说没关系再等一星期六周的时候回来复诊~无论如何都需要确认是不是宫内好孕,要确保不是宫外孕不然会有生命危险!医生还开了安胎药给我,
此时此刻,我还有5天的时间才到回诊的日子.
虽然每天都是在等待煎熬~好在工作也很忙!分散了我的注意力~
我不知道今后结局会怎么样?我甚至很希望明天睡醒一睁开眼睛就是一年后,
我好想知道答案是什么,我是否成功了吗?孩子平安出世了吗?
我们目前能做的就是按时吃安胎药,多多休息,剩下的交给孩子和上天去决定。
无论结局怎么样,孩子选择我与否,我就想特此纪念这个孩子~谢谢你,孩子!
希望回诊的时候!孩子已经跟我们打招呼...希望上天眷顾我们!
------未完待续-----
